Madár gyalázkodása miatt perelte be szomszédait egy férfi Tajvanon. A felperes ahányszor csak kilépett otthonából, a seregélyfélékhez tartozó mejnó azonnal rákezdte, hogy: “nagypofájú hülye!”. A férfi találva érezhette magát, és meggyőződése, hogy szomszédai tanították meg a madárnak a sértő mondatot. Állítása szerint súlyos érzelmi feszültségen túl testi sérüléseket is okozott neki a madár: munka közben többször megcsapta az áram, mert a gyalázkodás miatt nem tud kellően összpontosítani. Az ügyészség elegendő bizonyíték híján megszüntette az eljárást.
Vadászt lőtt egy róka Fehéroroszországban, bár előtte meg a vadász lőtte meg a rókát. A lövöldözés 1:1-es döntetlennel ért véget. A tűzharcot kezdeményező vadász messziről lőtt, és csupán megsebesítette a rókát, aztán puskája tusával próbálta agyonütni. Az állat védekezett és véletlenül elsütötte a puskát. A vadászt a lábán érte a lövés. A róka az erdőbe futott, a vadász kórházba jutott.

Macskát rendelt be esküdtnek az Egyesült Államokban egy bíróság, és még azután is ragaszkodott az állatülnökhöz, hogy annak gazdája állatorvosi igazolást is mellékelve tudatta: a Tabby Sal nevű illető nem ember, hanem macska, ráadásul nem beszél és alig ért angolul. A bíróság válaszlevelében ellentmondást nem tűrőn közölte: Tabby Salnek meg kell jelennie a március 23-i bírósági tárgyaláson.

Alvásrohamos egy brit kutya: izgalmában mindig elalszik, így aztán a postást nem megugatja, hanem elájul tőle. Az eb alvásrohamai legfeljebb 20 másodpercesek. A kutyát az is kiüti, ha más ebekkel kergetőzik, így aztán a játék izgalmában futás közben alszik el, mintha agyonlőtték volna. Az ötéves Mable-t már több állatorvoshoz elcipelte gazdája, ám azok csak a fejüket csóválják, annyira ritka a jelenség.

Fű- és húsallergiás kutyával bajlódik egy állatmenhely Nagy-Britanniában: az eb nem viháncolhat mezőn vagy parkban, mert rendkívül erős szénanáthája támad már egyetlen szál fűtől is. Betegsége annyira ritka, hogy még neve sincs. A kutya fajtáját tekintve staffordshire bullterrier. Félelmetes, harcikutyás “típusa” ellenére vegetáriánus, mert allergiás a bárány- és marhahúsra is. Mindezek tetejébe nem bírja szervezete a búzalisztet sem.

Juhiszonya van egy brit juhászkutyának, amiből következőn nem ő tereli a nyájat, hanem a nyáj őt meg-megkergetve. A négyéves Ci – ez a neve a fajtáját tekintve border collie-nak – kölyökkora óta képtelen ellátni eredeti munkakörét. Gazdasszonya ennek ellenére ragaszkodik hozzá.

Vakkutyavezető lúdja van egy asszonynak, pontosabban kutyájának Lengyelországban: az eb a liba segítségével még postást is tud kergetni. A négyéves lúd nem különleges képzés eredményeként vezetgeti mindenhova a világtalan boxert – amely tavaly veszítette el látását egy baleset okán -, hanem puszta ebbarátságból vette szárnyai alá. Módszere: nekidönti nyakát a kutya fejének, úgy vezeti, de előfordul, hogy gágogással “hangindexel”, mármint közli a kanyart, illetve az irányváltást.

Törölték a halak úszóversenyét egy kocsma programjából az Egyesült Államokban állatvédők tiltakozása miatt. Washington állam Tacoma nevű településén versenyeztettek aranyhalakat keddenként. A “sportolókat” egy közeli állatboltból “szerződtették”, gazdáik – vízipisztolyszerűen működő – szobanövény-locsolókból spriccelve terelgették az aranyhalakat a versenymedencében – egy 240 centi hosszú vályúban – a cél felé, ha azok el akartak csatangolni. A halak nem lettek még vizesebbek a lövésektől, ám állatvédők szerint idegeiket megviselheti az ilyen sportesemény. A kocsma tulajdonosa jobbnak látta, ha nem húz ujjat az állatjogi aktivistákkal, és beszüntette a keddi halesteket.

Szépészeti műtétet hajtottak végre egy kövér disznón Ausztráliában, mert “lehízta” a szemét. A két és fél mázsás, a szobadisznóként tartott Boris annyira meghízott, hogy szemöldökei lecsüngtek a szemére, ami miatt nem látott rendesen. A hároméves jószágot gazdái megpróbálták fokozottabb testedzésre és – ennek révén – fogyásra bírni, ami sikerült is, ám az állat látását a súlyvesztés inkább csak rontotta: pofáján a bőr még inkább megereszkedett, szemöldökei végképp “letakartak” mindent.

Almafán akadt fenn egy részeg szarvas Svédországban. Az állat berúgott a már erjedésnek indult gyümölcstől, és “megittasultan” egyre magasabbra szökkent további almákért, mígnem nem a földre érkezett vissza, hanem a fán maradt, mind a négy lába a levegőben kalimpált. Tűzoltók szabadították ki ágfűrészeléssel.
Tyúknak hiszi magát egy nyúl Finnországban annyira, hogy még kotlik is, holott bak. A 9 hónapos nyúllegény tojásdédelgetése okán kiváló húsvéti nyuszi lehetne. “Tyúkkodása” abban is megnyilvánul, hogy együtt ücsörög a baromfikkal azok ülőfáján. Csak sok gyakorlás után sikerült megülnie a rudat Ottónak – ez a nyúltyúk neve -, de mára stabilan gubbaszt.

Évi tíz napra korlátozták a baromfik szexuális életét egy amerikai kisvárosban a csendesebb hajnalok, kevesebb kukorékolás reményében. Hopewell Township lakosai ráadásul még azt sem engedik, hogy a tíz napot egyben kapják meg a baromfik, egyvégtében legfeljebb öt napon át lehetnek egymáséi a helyi tyúkok és kakasok.

Kukorékolásszámláló biztost küldött Walesben egy önkormányzat egy családi házhoz, minek eredményeként öt kakas került a vádlottak padjára. A biztos 112 kukorékolást lajstromozott 20 perc alatt és decibelmérővel is ellenőrizte a zajszintet.

Döntetlenre, 1:1-re javult az állás a nők-kígyók küzdelmében “kleopátrai kígyómelengetés” kategóriában. Izraelben egy modell fotózás végett a keblén melengetett egy jókora kígyót, az állat meg megharapta (a balt). A kígyó beledöglött a harapásba: szilikonmérgezés végzett vele. A nő megúszta a dolgot egy tetanuszinjekcióval.

- MTI - 

A videón szereplő hölgy viszont nem hagy időt rá, hogy elvesszünk a tekintetében, vagy minden bizonnyal lenyűgöző személyiségében, tudatosan irányítja szemmerevdésünket melleire. Nem mindennapi tehetség.

Toni küldte:

Két rendőr a sivatagban meglát egy tevét.
Azt mondja az egyik:
– Nézd a szerencsétlen lovat, hogy össze verték!

***

Toni küldte:

A rendőr egy veszedelmes zsebtolvajt állít elő az őrszobára,aki ez alkalommal gyűrűt lopott.
A tolvaj persze védekezik, hogy ő nem lopta, hanem találta az ékszert.
-Na és ha találtad, akkor miért nem adtad a talált tárgyagyak osztályára? – kérdezi a rendőr.
- Nem lehetett őrmester úr, mert bele volt vésve:
” Örökké a tied.”

***

Toni küldte:

A rendőr télen vonaton utazik és lehúzza menet közben az ablakot.
A vele egy fülkében lévő utas megszólal:
- Húzza már fel azt az ablakot, odakint nagyon hideg van!
- És mit gondol, ha becsukom akkor odakint melegebb lesz?

***
Lukacs küldte:

Megy a járdán a pasi. Egyszer hallja: “Vigyázz! Gödör!” Maga elé néz, hiányzik a csatorna fedlap. Megijed, de megjön a bátorsága, körbenéz, de senkit sem lát.
Nagyot kiált: “Ki szólt? Ha már megmentettél, hadd köszönjem meg.”
Megszólal egy hang a vállán: “Én.”
Vállára néz, ott egy katicabogár.
Kérdi: “Hát te ki vagy?”
A katica: “Én vagyok a te őrangyalod. Én vigyázok minden lépésedre.”
Pasi: Leveszi, a két körme közé teszi: “Igen? És mikor megnősültem hol voltál?”

***

Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?
-??
-Koleszterin

***

Sorolj fel néhány állatot! – mondja a tanár az iskolában.
- Kutyuska, tehénke, disznóka.
- Jó, de nem kell mindig utánna mondani a kicsinyítőképzőt!
- Macs, kecs, csir, puly.

***

Toni küldte:

A vonaton egy idős néninek ellopják a pénztárcáját.
Mindenki észre veszi,csak néni nem.
Az utasok elfogják a tolvajt, a rendőrségen felveszik a jegyzőkönyvet.
- Na, mama, mondja meg, hol tartotta a tárcáját?
- Szégyen ide, szégyen oda, a bugyimban!
- És nem vette észre, hogy a tolvaj ki akarja venni onnan?
- Éreztem én, hogy kutakodni kezd, de azt nem gondoltam, hogy tisztességes szándékai vannak.

***

Balázs küldte:

Se keze, Se lába mégis ordítva jön a világra?
???
Fing!!!

***

Az apa hazamegy és látja,hogy a fürdőszobában a fia éppen sminkeli magát..
Az apa mérgesen megkérdezi:
“Fiam,te mit csinálsz?Bu.i vagy?”
Mire a fia: “Nem hercegnő”

***

James küldte:

A Nyuszika füvezik a folyóparton.Arra úszik a Hód.Mit csinálsz Nyuszika?-kérdezi a Hód.
Füvezek nem látod?-válaszol a Nyuszika.
Kipróbálhatom én is?-kérdezi a Hód.
Persze adok szivesen,de vigyázz vele mert nagyon dögös a cucc!-figyelmezteti a Hódot a NYuszika.
Hogy kell csinálni?-kérdi a Hód.
Beleszívsz egy nagyot,
BENT TARTOD s aztán kifújod,és már repülsz is.-felel a Nyuszika.
Beleszív a Hód majd kifújja.
Nem jó-mondja a Nyuszika.
Beszívod MÉLYEN BENN TARTOD,és csak utána fújod ki!-figyelmezteti a Hódot Nyuszika.
Beleszív egy hatalmasat a Hód,majd fogja magát és elmerül a folyóban és átúszik a túlpartra.
Ott van éppen a Viziló.felbukkan a habokból a Hód.
A Hód mámoros hangulatba odaszól a Vizilónak.
A túlparton a Nyuszikának nagyon jó anyaga van,ha átmész biztos megkínál téged is,én már kipróbálltam,és tényleg nagyon jó a cucc!
Miért is ne-gondolta a Viziló,és már el is indult a folyón keresztül a Nyuszihoz.
Átért a túlpartra,és kimászik a vízből.
Meglátja a Nyuszi és rákiált.
FÚJD MÁR KI HÓD FÚJD MÁR KI!!! 

***

Domi küldte:

A férj így szól a nászéjszaka előtt a feleségéhez:
- Én vagyok az első férfi az életedben?
- Nem. De vigasztalódj, hogy az előtted levő 63 sem az első volt.

***

Máté küldte:

‎- Anya, apa miért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na, menjél szépen játszani…

***

Boxmérkőzésen egy nagy ütés miatt földre kerül az egyik boxoló. A biró odalép és elkezdi a rászámolást. Még csak a felénél tart, amikor egy idős öreg néni bekiabál: “Nem fog felállni…ismerem a buszról!”

***

Böbe küldte:

Vonaton:

- Miért sír drága nénike?
- Már másfél órája le kellett volna szállnom a vonatról!
- És miért nem szállt le?
- Minden igyekezetemmel azon voltam. De mivel öreg vagyok és szédülök, csak háttal lefelé,
fogódzva birok leszállni. De ahányszor kezdtem volna lefelé lépegetni a lépcsőn, jött a kalauz
és visszatuszkolt, hogy : Gyorsan felfelé néni, mert indul a vonat!

***

Atis küldte:

- Miért tartott a szőke nőnek három napig a pinceablak lemosása?
- ???
- Két napig ásta a gödröt a létrának.

***

Atis küldte:

Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

***

Vill Telmos Csenger küldte:

Házaspár borozik a verandán….megszólal a férj: Annyira szeretlek…mire a felesége:ezt most te mondtad,vagy a bor??? a férj: dehogy…..én mondtam a bornak…

***

Atis küldte:

-Hogy lehet a póknak telefonja????
-Bemegy a sarokba és telefonja!!!

***

Bambino küldte:

Miért áll Pál ma az erdőben?
-Mert Pálmafa.

***

Kovács a főnőkének panaszkodik:
- A Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
… – Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: “Mi van kolléga, beöntés?”

***

Atis küldte:

Az idõs paraszt legeteti a teheneit. Odamegy hozzá egy ember beszélgetni.
- Mondja, jól esznek a tehenek?
- A feketék igen.
- És a szürkék?
- Azok is.
- És sok tejet adnak?
- A feketék igen.
- És a szürkék?
- Azok is.
- És jó húsban vannak?
- A feketék igen.
- És a szürkék?
- Azok is.
- Mondja, miért mondja mindig külön a szürkéket, és a feketéket??
- Mert a feketék az enyémek.
- És a szürkék?
- Azok is.

***

Lolabimbula küldte:

Nem is voltamberúgva!!
-Komolyan mondod??! A földhöz vágtad a hörcsögömet,azt kiabáltad
“Pikachu téged választalak!”
… ……-Bebújtál a szekrénybe és legalább egy órát kiabáltad,hogy az átjáró Narniába nem működik!
-Utána ordítottál az autómra “OPTIMUS, tudom hogy te vagy az,alakulj át!
-Majd kiengedted a medencét, hogy keresed Némót,és hazafele átöleltél egy
hajléktalant, mondva neki: “Dumbledore, te élsz?

***

Annus küldte:

Feldobod sárga leesik kettőt beléd rúg .Mi az??
?????
Kis kínai aki utálja ha dobálják.

***

Gabesto küldte:

Mi volt ma a reggeli a börtönben?
-Friss meleg Buci

***

Tóni küldte:

Székely házaspár ül a tornácon,megszólal a Papa:
-Te Anyjuk,ha valamelyikünk meghal,Én beköltözök a városba!

***

Domi küldte:

Az öreg székely bemegy a disznóólba, és bedob egy drága parókát a vályúba:
- Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!

***

Bambino küldte:

Hogy hívják a szinesbőrű indiánt?
-Filctoll.

***

Gyuszi küldte:

A nős és a nőtlen férfi beszélget.
Mondja a nős a nőtlennek: -Azt, hogy mi az igazi boldogság, majd te is akkor fogod megtudni, ha megnősülsz!
Kicsivel később hozzáteszi:- De akkor már késő!

***

Sebes küldte:

Mi az kicsi piros és a sarokban áll?
Ribizli büntetésben

***

Barcacsaj küldte:

Nő sms-t küld a szerelmének:
-Szerelmem, ha épp alszol, küldd el nekem az álmaidat.
Ha épp nevetsz, küldd el nekem a mosolyodat.
Ha épp sírsz, küldd el nekem a könnyeidet. Szeretlek!
Válasz:-Éppen szarok, mit küldjek?

***

JoE küldte:

A szőke nő utazik a buszon. Leszáll, nem veszi észre, hogy kilóg a bal melle. Egy férfi odamegy és kedvesen szól neki, mire ő: – Úristen, a gyereket fenn hagytam a buszon!

***

Annus küldte:

A faluba különös fények tűnnek fel a jegyző azt mondja ne ijedjenek meg menjenek oda mutatkozzanak be és mondják el mit csinálnak .
János bácsi kimegy szántani és lát az erdő szélen valamit odamegy és köszőn.
-Jó napot János bácsi vagyok és szántok. mire a másik
-Én meg a vadász és sz…k

***

Csaboka2 küldte:

Két rendőr járőrözik. Az egyik megpillantja a társa anyósát.
- Az ott az anyósod? Mutass már be neki!
Mire a másik kinyújtott középső újjal:
- Hé Mama! Ezt Neked!

***

Balázs küldte:

A magyar, az orosz és a német dandártábornok beszélget a háború előtt.
Mondja az orosz:
- Be fogtok szarni, mert a világ tankjainak fele nálunk van.
Mondja a német:
- Be fogtok szarni, mert nálunk van több mint 9000 gép.
Erre a magyar:
- Be fogtok szarni, mert nálunk van a WC kulcs

***

Gergő 13 küldte:

Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
- “Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő szőke háromszor megvolt. A fehér Opeles.”
Tíz perc múlva a válasz:
- “A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról látott, az öcsém.”

***

Öcsi küldte:

Frédi bevonúl a honvédséghez. Az utászokhoz kerül. második reggel a reggelitornát
egy sejpit tisztes vezeti. Kiadja a parancsot—–UTÁSZ FUTÁSZ !!!!

***

Jimmy küldte:

Jenő bemegy a kocsmába, az egyik asztalnál ül a haverja és fülig ér a szája. Jenő odamegy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja,bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök, Jenőkém, érted? Bementünk a tó közepére és mondom neki: “Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?

Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.
- Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle: “Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?

Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém, ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi, hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk, kérdezem tőle, hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját, és akkora farka volt mint az evezőlapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!

***

Jethro küldte:

Fickó tanítja számolni a hülyegyerekét:
- Na fiam 5+3 mennyi?
- Nemtom…
- Na figyelj: Mari néninél vettem 5 almát, Boris néninél meg 3-at, akkor mennyi almám van?
- Vettél almát?
 
*** 

Zsömi küldte:

– Képzeljétek, – mondja a fekete – tegnap este, ahogy szeretkeztünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is szeretkeztünk a Zolival, és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék, zöld, meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is szeretkeztünk tegnap este a Jocival, és én is megfogtam neki, és neki is hideg volt…
- És?!
- És mondtam neki:
- Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!!!

***

ZoZo küldte:

Kocsmában egy férfi meséli a haverjának:
-Te, a feleségem előfizetett nekem a National Geographic és a Playboy magazinokra
-És miért pont erre a kettőre?
-Ugyanazon okból: mindkettőben olyan helyeket láthatok, ahol sosem fogok járni

***

Nőgyógyász a bíróságon

- Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hét szülés, három terhességmegszakítás, harminchét vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, három szülés, hét vizsgálat. Másnap délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még két szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nőt.
Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy kur*a és azt mondta, hogy egy ezresért megmutatja a p*náját. És akkor megöltem…

***

Ricsi küldte:

Egy férfi bemegy egy jelzés nélküli wc be, elvégzi a dolgát majd kijön.
Szembe jön vele egy nő és megkérdezi tőle.:
-koedukált??
-nem!.. Szartam.

***

Bence küldte:

Részeg ember megy az utcán egy naranccsal a kezében.
Szembe jön egy kutya, a részeg földhöz vágja a narancsot és azt mondja
- Pikáccsu téged választalak!

***

Ritaaa küldte:

‎- Anya, hordhatok tangát?
- Nem!
- Anya hordhatok szoknyát?
- Nem!
- Anya, sminkelhetem magam?
- Nem!
- Ajj anya, de már elmúltam 18 !
- Jajj , Lajos hagyd már abba!!

***

Sanyi küldte:

Egy házaspár szafarin vesz részt. Egyszercsak az asszonyt egy óriási hím gorilla kezdi kerülgetni. Látszik rajta, hogy rájött a párzási kedv. Az asszony felmenekül előle egy fára, a gorilla utána. Az asszony kétségbeesetten sikoltozni kezd a férjének:
- Béla csinálj már valamit! Ez a gorilla meg akar erőszakolni!
A férj röhögve:
- Na ennek próbáld bemagyarázni, hogy fáj a fejed!

***

Chris23 küldte:

A feleség a szeretöjével szeretkezik, nem veszi észre hogy a ruhásszekrénybe ott lapul a kisfia. Egyszer csak hazajön a férj és a feleség bedugja a ruhásszekrénybe a szeretöjét pont a kisfia mellé. A kisfiú megszólal :sötét van, szerető:az! Kisfiú: van egy baseball kártyám eladó, Szeretö(sejtelmesen): mennyi? Kisfiu: 150 dollár. Hát nincs mit tenni kifizeti neki a pénzt a hallgatásáért cserében. Másnap a feleség ujból szeretkezik a szeretőjével kisfiu ugyanugy a szekrényben. Hazajön a férj a szeretö ujbol a ruhásszekrényben köt ki, pont a kisfiú mellett. Kisfiú van egy baseballkesztyüm eladó. Szerető: Mennyi? Kisfiú: 750 dollár. Hát nincs mit tenni a szerető újból fizet. Másnap az apa azt mondja a fiának hogy mivel nagyon rossz volt az iskolában, el kell mennie a templomba meggyóni. El is mennek, a kisfiú beül a gyóntató székbe és megszólal: sötét van itt! A túloldalról visszaszól egy hang: na ne kezd megint a hülyeséged.

***

Béla küldte:

Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:
“Feleséget keresek!”
Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:
“Mit szólna az enyémhez?”

***

Imre küldte:

- Hogy hívják az indián temetőt?
- ???
- Tolltartó.

***

Béla küldte:

- Én ha az anyósommal veszekszem, mindig enyém az utolsó szó!
- És mit mondasz neki?
- Igen mama!

***

L4CIKA küldte:

A fiatal házaspár a kisfiújukkal elmegy kirándulni, szép az idő.
Gyalogolnak felfelé egy dombon, egyszer megszólal a férj
“emlékszel drágám mikor egyszer eljöttünk ide kirándulni”?
Közbekérdez a gyerek: apa én is itt voltam veletek?
Mire az anya: persze kisfiam felfelé apáddal mentél,
lefelé már én hoztalak!:)

***

Pisti küldte:

A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
- Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi?

***

Csomi küldte:

Kannibál harcosok leülnek enni a győztes csata után:
- Kérsz egy katonát?

***

Csabeee küldte:

Két szőke nő beszélget:
- Te meg mit csinálsz?
- Hajat mosok.
- Víz nélkül?!
- Hát az van a samponra írva, hogy száraz hajra!

***

Zsolt küldte:

Drágám, elromlott a mosógép.
- Mi vagyok én, mosógép szerelő?
- Édesem, nem jó a vasaló.
- Mi vagyok én, vasaló szerelő?
- Szívem, folyik a csap.
- Mi vagyok én…
(Másnap jön haza férj… minden működik.)
- Kincsem, hívtál szerelőt?
- Nem, a szomszéd fiú megjavított mindent.
Azt mondta, cserébe sütit sütök vagy lefekszem vele.
- És mit sütöttél?
- Mi vagyok én, cukrász?

***

Brass küldte:

Kádár és Brezsnyev azon vitatkoznak, hogy melyik katona a jobb: az orosz vagy a magyar.
- Szerintem az orosz! – kezdi Brezsnyev – Ugyanis mielőtt cselekedne, gondolkozik.
- A magyar jobb! – állítja Kádár – Az előbb ugyanis cselekszik, majd azután gondolkozik.
Ennek igazolására behívnak egy orosz katonát. Igy szól hozzá Brezsnyev:
- Itt van Kádár János, a magyar kommunista párt vezetője. Kérem, adjon neki egy nagy pofont!
A katona elgondolkozik, majd közli, hogy ő ilyet soha nem tenne.
- Rendben fiam, elmehet! – hangzik a válasz.
Behívnak egy magyar katonát is. Kádár rákezd:
- Itt van Leonyid Brezsnyev, az orosz kommunista párt vezetője! Kérem, adjon neki egy nagy pofont.
A katona odaugrik, és egy iszonyatosat lekever Brezsnyevnek.
- Jól van, elmehet!
A katona az ajtóban azonban megáll és elgondolkozik. Kádár észreveszi:
- Min gondolkozik?
- Hát csak azon, hogy nem kéne-e még egy jót bele is rúgni.

***

A társadalombiztosítási hivatalban fültanúja voltam egy ügyintéző és egy segélyért folyamodó ügyfél párbeszédének.
Ügyintéző: – Házas vagy egyedülálló?
Ügyfél: – Egyedülálló.
Ügyintéző: – Volt már házas?
Ügyfél: – Kétszer.
Ügyintéző: – Végződött valamelyik halállal?
Ügyfél: – Nem. Mindkettőt megúsztam élve.

***

- Doktor úr, egy csúnya vörös folt van a nemi szervemen – mondja a páciens.
- És ég is? – kérdi az orvos.
- Nem tudom, még sose próbáltam meggyújtani.

*** 

- Te mit veszel a feleségednek szülinapjára?
- Nagy meglepetés lesz, képzeld egy vázát vettem!
- Egy vázát? Hát az nem egy nagy meglepetés…
- Dehogynem, bundára számít!

***

- Kisfiam, hogy tetszik az új tanító bácsi?
- Jól kijövök vele, apa. Még irigyel is téged.
- Hogy-hogy?
- Mindig azt mondja: “ha én lennék az apád…”

***

A szőke lányt megszólítja egy fiú a diszkóban:
- Te, dumálunk egyet?
- Nem! Ahhoz túl fáradt vagyok, inkább táncoljunk!

***

- Már 20 éve házas vagyok és még mindig ugyanazt a nőt szeretem.
- Fantasztikus!
- Igen, de elég veszélyes is! Ha a feleségem megtudja, agyonüt!

 ***

A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek.
Arra jár a medve:
- Szasztok, megpróbálhatom én is?
- Hát persze….
Medve leugrik…
a sas utánaszól:
- Te medve, te tudsz repülni?
- Nem…
- Lazaaaaa, nagyon lazaaa…

***

Két rendőr beszélget:
- Képzeld vettem egy madarász kutyát.
- És milyen?
- Hát, vagy átvertek, vagy nem dobom elég magasra…

***

 Szerencsétlen kutyákat használták már táskaszerű divat kiegészítőként, festették kékre és pinkre a bundájukat, illetve van aki külön kozmetikai és ruházati iparágat épített rájuk, a legújabb, szezonális őrület pedig bikinibe bújtatni a kis kedvenceket. Vicces vagy nem, az új hullám tornádóként pusztít az interneten, mindenki bikinit akar a kutyájára, vagy éppen macskájára  adni… válogattunk néhányat a netes fotókból. Idiótaság. De aranyos:-)
- MON -

Bikinis kutyák képeken >>>

• Internetes sláger lett a halottat játszó kutya
• Kalea, a mosolygós kutya
• Állati: a kutya vezeti az autót! 
• Muhaha: Vigyori kutya
  

• Babával alszik a kölyökkutya

• Nyaraljunk a babával

Ilyen egy extrém alvázmosás

• Extrém szánkózás repülővel

• Elkapott extrém szörfpillanatok

• Extrém rally ütközés

Repült a motocross versenyző

• Motocross: Németh Kornél győzött Csehországban

Már csak egy doboz sör hiányzik a világ leglustább macskája mellől

• A világ leghangosabb macskája!

• Íme a világ leghosszabb macskája!

• Elvis, a SZON macskája is megjósolta!

Nézze meg az átverést!

• Egy kör Suzukában Mark Webberrel

• Gázolt a kör InterCity

Nézze meg a parkolás mesterének videóját!

• Parkolás kaszkadőr módjára

• Elképesztően béna parkolás

• GPS alapú parkolás indul országszerte

Nézze meg a türelmes macska videóját!

• Pszichopata macska akcióban

• A macska lebokszolja az ebet

• A brutál kövér macska mérges

• Szkander – Macz lenyomta Kathi Bélát

• A szkander bajnoka Popeye-kart növesztett

• Lábszkander világbajnokság

A politikus beszédén a háttérben az egyedüli néző egy fiatal fiú volt, aki szinte leesett a székről, olyan fáradt volt. Kérdés, hogy mit keresett ott az a gyerek, és miért nem vitték ki?

Nézze meg a politikus vicces szituációját

• A BM mellett törték fel a politikus autóját

• Nem lesz több álláshalmozó politikus – Magyar Nemzet

• Politikus és színésznő: Nyerő páros

Nézze meg egy csomagban a legnagyobb női bukásokat!

• A legnagyobb nyári esések

• Bikinis szőke lány hatalmas esése

• Batman-fiú nagy esése

Hamarosan jön a fejes…

• Max az öko-kutya

• Haláli vicces a kutya!

• Szabadítsátok ki Corgi-t!

Nézze meg az ember és a pulyka harcát videón

• Pulyka lézerpontot üldöz

-Nézd má’ hát ez meg?
-Hát… felborult.
-Akkor jóvan. Megyek is inkább a dógomra.

Nézze meg a videót, írja meg párbeszédötleteit fórumunkban Ön is!

• Őrült orosz motoros

• Gépfegyverrel állította meg a buszt az orosz férfi

• Útfestés orosz módra

Tűzoltók mentették meg a csőbe szorult kiscicát, egy vákuumos levélfújóval repítették ki a fogságba esett macsekot. Csőbe szorult, de megmenekült a kiscica, akit tűzoltók szabadítottak a fogságból.

Nézze meg a videót!

És habár a videón jól hallhatóan majd megpukkadnak a nevetéstől a mentőegység emberei, szegény kis szőrpamacs nagyon meg volt szeppenve. De legalább egy karcolás nélkül megúszta és 9 életéből megmaradt mind, hátha nagyobb bajba keveredik.

A legnagyobb nyári esések

Bambi vs. Godzilla

Ha a Mátrix Windowson futna

• Hatalmas esés a mozgólépcsőről

• Bukott csillag: Rihanna perecelt

• Az ugródeszka és a kövér férfi esete

Itt van Bambi, nade hová bújt Godzilla?

• Különös szerelem: a cica és Bambi

• Kamikaze őzike

A hipnózisba eső tyúk

• Kőtojást tojt a tyúk

• Tyúk “kotlik” a kiskutyákon

• Nemiszerv alakú tojást tojt a tyúk

Nézze meg az igazi pálcikaemberek videóját!

• Egy pálcikaember a tíz éves eurót ünneplő érmén

• Tíz tiltott dolog, ha ejön a szakítás ideje

• Az ösztönöknek nem lehet parancsolni

Nézze meg, hogy futna a Mátrix Windows alatt 

• Razy Gogonea elképesztő Mátrix tánca

• Vicces: Tanárbácsi a Windows-ban

A drog rossz! Érteeem?

• A digitális drog hatása: három fiú tesztelte

• Drog a kamionban, szigorúbb ellenőrzés

• Veszélyesebb a cracknál az új brazil drog, az oxi

Jamaica kis településén Clifton Brown segédkezett a mentésekben, aki akkor még nem sejtette, hogy a vele készített interjú bejárja a világot. Persze nem az eredeti formájában.  Sokan sértőnek találták, hogy viccet csinálnak a katasztrófából, de a videó készítője elárulta, hogy így akart anyagi támogatást szerezni a károk helyreállításáre.

Clifton Brown interjú – paródia

Az kezdeményezés sikeresnek tűnt, úgyanis néhány hét alatt annyi adományt gyűjtöttek össze, hogy abból a legfontosabbat, egy hidat tudnak építeni a megáradt folyóra.  Clifton Brown neve azóta “fogalom”, ugyanis folyamatos meghívásokkal bombázzák rádióműsorokba, showműsorokba, ahol tovább kampányolhat kicsiny városkájáért.

Clifton Brown interjú – eredeti

• Folytatódó harcok Jamaica utcáin